孩子在家問什麼都只回「嗯」？心理師：改用好奇式對話打開關係

【健康醫療網／編輯部整理】孩子進入青春期後，親子互動常出現明顯變化。台北市立聯合醫院諮商心理師翁聞惠指出，不少家長在諮商時都會表示，孩子在青春期前與父母關係較親近，但進入青少年階段後回到家話變少，似乎進入「叛逆期」，父母關心「最近好嗎」，孩子常只簡短回應「嗯」、「還好」、「沒什麼」，當家長想追問，對話就容易中止，讓彼此都感到挫折，想靠近卻找不到方法。

想對話卻被反駁　可能是「權力拉扯」作祟

翁聞惠心理師分享，有家長也常困惑「好像不管說什麼孩子都會反駁」。她舉例，一名媽媽帶著高中的兒子來諮商，媽媽形容孩子在家裡「說什麼他都很容易生氣，不然就是跟我辯駁」，並詢問是否有方法改善孩子脾氣。翁聞惠心理師表示，從媽媽與孩子的談話經驗來看，這類互動有時可能不是單純「孩子愛頂嘴」，而是親子間出現類似「權力鬥爭」的狀態；白話地說，孩子可能想傳達「我也懂得很多，不要小看我」，希望父母看見自己長大，不想處處被指點，期待用討論方式獲得更多自主與彈性。

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先釋出善意　把焦點從對錯拉回「一起找方法」

翁聞惠心理師建議，當孩子在事件細節上爭論，家長可先回到「關心的初衷」，例如用「我有聽到你其實也很會想，（媽媽或爸爸）只是想關心這件事有沒有可以幫忙，想跟你一起找方法，看看怎麼做比較適合」開啟對話。翁聞惠心理師指出，當父母先表達善意，讓孩子感受到被尊重，較不容易陷入「誰對誰錯」的拉扯，因父母共同目標其實是「幫助孩子」，而不是證明「大人才是對的那一方」。

父母也想靠近　但放不下「不糾正以後怎麼辦」

翁聞惠心理師也提到，許多父母苦惱的背後，其實是「想理解並且靠近孩子」，但在互動時，家長往往難以放下「對錯的價值觀」，擔心「現在不糾正，以後怎麼辦」。她對此說，心理師不是法官，不會替任何一方判定誰對誰錯，由於很多價值觀是父母在成長過程中學到、用來生活與自我保護的方式，例如生活作息、健康觀念、面對挫折的方法等。父母希望把過去經驗累積的「寶藏」傳承給孩子，但也容易在希望孩子遵循的過程中，忽略孩子同樣有自己的經驗，也正在建立自己的信念。

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與其辨對錯　不如對孩子的信念「保持好奇」

翁聞惠心理師建議，與其把焦點放在對錯，不如把和孩子的對話改成「理解孩子怎麼形成信念」，例如以「媽媽想知道你之前的經驗是什麼呢？」加以引導，從而開啟一段不同的對話。翁聞惠表示，即使孩子仍有堅持的地方，討論本身也可能讓僵硬的關係逐漸鬆動，重新開啟互動。

家長可問自己　想成為什麼樣的父母？

翁聞惠心理師也提醒家長可回頭問自己，「我想成為什麼樣的父母？」她指出，每名父母也曾是青少年，若回想當年受挫時最渴望的陪伴，有時會發現對孩子的焦慮、生氣、擔心等情緒，可能也連結到自己過去的童年經歷。她分享，一名來諮商的父親談到童年與父親疏遠，讓他常感到孤獨，但當被問到想當怎樣的父親時，他說「我想成為一個，當孩子有需要時會想到可以找我討論的父親」。翁聞惠心理師表示，那刻她不只看見父親的溫暖，也看見一旁的孩子紅了眼眶。

資料來源：台北市政府衛生局社區心理衛生中心-孩子不說，我該怎麼辦？-談親子關係

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資料來源：健康醫療網 https://www.healthnews.com.tw/readnews.php?id=67543
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